Estoy cansado.

Hoy es uno de esos días en los que estoy cansado. No un cansado físico, ni un cansado psicológico que viene derivado con alguno de mis frecuentes picos bajos de ánimo. Simplemente cansado de ciertas personas, cosas y situaciones concretas. 

Viene aquí el hecho de que siempre sea yo el que dice de verme con ciertos amigos, el que acompaña y pregunta '¿has llegado bien?', el que siempre busca un hueco. A veces me siento como una especie de amigo-tienda de chinos que sinceramente no pienso que sea sano. Estoy harto de ello, de que -por norma general- siempre me dé más a los demás de lo que los demás se dan por mi. Es una situación que te termina consumiendo. 

Y lo peor es que estas cosas son fuertemente infravaloradas. Ya no hablando de mi situación particular, sino hablando en abierto, en general. No considero que se valore lo que se deba que alguien esté ahí para ti, que se preocupe de lo que pueda pasarte y que juegue al tetris con sus planes y compromisis por tal de poder veros. Es un esfuerzo que en la mayoría de las ocasiones cae en saco roto. 

Es triste ver eso, como algo tan básico es deliberadamente ignorado para darle sin embargo importancia a asuntos más superfluos. Las prioridades humanas nunca me han parecido en absoluto lógicas. Y aquí me podría explayar párrafos y párrafos, pero sinceramente: estoy cansado. 

Incoherencias

Llevo unos días especialmente raros. No puedo seguir la línea de mis pensamientos, y eso es, cuanto menos, raro. Es como cuando estás viendo la tele o leyendo un libro pero realmente no lo estás haciendo, si no que estás distraído con otra cosa. En este caso es al revés, a veces estoy haciendo algo y de pronto me doy cuenta de que estoy pensado en algo. 

Mi actividad mental roza lo frenético. Pienso en mis historias, reales e imaginarias, en las obligaciones, en lo que hago y en lo que no. Todo a la vez, de manera compleja y simultánea. Creo que tengo la cabeza tan desordenada como mi cuarto en estos momentos. 

Estos días tengo ganas de llorar que duran el nanosegundo que dura el recuerdo. Es desagradable encontrarse a gente entre una lista de reproducción, pero es aún peor cuando esa lista de reproducción se emite en ti mismo. 

Escribiendo estas palabras después de mi calórica cena, me doy cuenta de que no tienen sentido ninguno, y que tal vez debería dormir un rato, o al menos dejar la vida durante unos instantes. 

¿Alguien ha visto mi cabeza?

La incertidumbre de septiembre.

A mis pies, kilómetros de abismo que se adentran en las entrañas candentes de la tierra. Al otro lado, a una distancia respetable, un valle yermo. No es aquel lugar más allá de la separación al que aspiraba llegar, pero sin duda es infinitamente mejor que la caída al vacío nebuloso. Sé que no he cogido la carrerilla apropiada, y que mi mayor impulso proviene de los últimos metros del borde. 

¿Tengo suficiente impulso para llegar al otro lado? Sin duda no. ¿Habrá una mano amiga en el otro lado que me ayude a cruzar? Todas las esperanzas de no caer se centran en esta posibilidad. 

Una vez más yo y la incertidumbre de septiembre. 

Una vez más yo y el abismo.

Hala, a ser felices.

Y una vez más vuelvo a teclearle a este vacío tan lleno que es internet. Resulta curioso publicarle a esta exuberante nada. Bien puede ser leído por cero personas como por mil doscientas caras anónimas. 

Hoy es uno de esos días en los que escribo por el gusto de hacerlo, sin ningún tipo de idea concreta rondando mi desordenada cabeza vacía por alquiler. Es de esos momentos en los que escribo o me enveneno con palabras emponzoñadas. 

Podría hablar de muchas cosas diferentes. Podría contaros como mi grupo de amigos se desintegra a un ritmo vertiginoso e imparable, como vuelvo a fracasar en lo que me propongo, o lo injusta que es la vida en algunos otros parámetros. Pero voy a hablar de lo que me salga de la punta de los dedos según escribo.

'Buenazo'. Así me ha descrito esta mañana una persona a la que por patético y triste que sea, aprecio. Tiene a gente más buena que yo con la que acostarse, y yo soy el 'buenazo' que se preocupa de que llegue bien a casa después de salir con el coche. Dramático, ¿verdad?

Me siento extraño. No puedo sentirme utilizado por que yo utilizo de ese mismo modo, pero ... ¿y si confieso que esperaba un poquito más? Lo esperaba y a la vez no, comos siempre haciendo gala de esta increíble incoherencia emocional que me define. 

Me gustaría saber que piensa. ¿Soy lo último en la carta del restaurante? ¿Soy algo más que el chico con el que se lo monta en los baños públicos? ¿Valgo por mi mismo o necesita una tercera persona? ¿Soy pesado, demasiado insistente, insoportable? ¿Qué soy para esa persona?

Ayer una desconocida me dijo que aspiraba demasiado alto. Le dediqué una mirada burlona y le dije que ya nos habíamos besado. Realmente dolió que dijera eso. Quiero decir, sé que no soy lo más, y que bueno, la diferencia entre nosotros salta a la vista, pero ... ¿qué significa esto? ¿a qué venía? Luego se justificó, pero tampoco le presté demasiada intención. La ráfaga de apatía me hizo sentirme indiferente respecto a ella. 

Aspiro alto. Lo sé, y ahí reside mi problema. Aspiro alto sin vivir en un rascacielos, sin mirar desde arriba. Aspiro alto siento el buenazo y no el bueno. 

En fin, que le jodan a todos ellos. Y que le den a los estúpidos guionistas de mi vida. No me hizo gracia ninguna que cierta persona que me zorreaba anteriormente se interpusiera de ese modo. Puta desesperada. No hay personas en el mundo. Dejadme odiar al rubio anónimo, a la persona de la nuez prominente, a cualquier otra persona anónima. Pero no me jodáis dándole a personas que conozco. 

Podría hablar de dramas diferentes. Podría hablar de los puñales que llevo en estos momentos en la espalda, podría hablar de los gritos que se cuelan por debajo de la puerta, o de los ecos que retumban en mi cabeza resacosa. Pero sinceramente, no me apetece seguir con esto. 

Hala, a ser felices.

Felices 18

Me parece simplemente increíble como las cosas cambian en cuestión de segundos. Ya lo decía cierto filósofo: La vida es cambio, un continúo devenir. Pero me resulta fascinante ver como estos cambios se producen, disfrazados de matices, en cada ámbito de nuestra vida. 

Hace nada era un chico asustado en la eso, y en cierto modo ajeno al mundo real. Hoy no estoy mucho más cerca del mundo real, para que vamos a engañarnos: continuo en mi burbuja no siempre irisada. Pero la situación, el paisaje de fondo, ha evolucionado de manera casi imperceptible. 

Hoy cumplo 18 años. Soy mayor de edad, puedo irme de putas, hervirme el esófago a vodka y sacarme el carnet de conducir. Ya no queda rastro evidente de aquel chico perdido y con un poco de sobrepeso, aunque si busco con el suficiente ahínco, sé que está ahí, eclipsado por la persona que soy hoy. No tengo las cosas mucho más claras que antes, ni mucho menos, pero cuento con más recursos. Estoy más despierto. Sé más cosas. He encontrado lo que quiero hacer. 

Ahora soy revolución. El mundo y yo lo somos. 

Tengo 18 años y un hambre voraz. 

Es hora de comerse el mundo. 

Necesidades vacuas.

Y su 'Yo nunca lloro' se le quedó pequeño. Aquellos días a penas quería hacer otra cosa. Fuera por el motivo que fuera, notaba constantemente como las fuerzas le flaqueaban y las ganas de llorar afloraban en él. En cierto modo le avergonzaba admitirlo, pero por otra parte le aterrorizaba: Pasaba de un extremo sentimental al otro en cuestión de momentos. Era inestable.

Aquellos días dormía mucho, tal vez demasiado. Pero nunca por las noches. Hay cosas que no pueden cambiarse: Nunca podía dormir en aquellos momentos, cuando su mente bullía más que en cualquier otro momento del día.

Fue difícil admitir que su vida era una farsa, que todo aquello que hacía no le pertenecía. Aquellos momentos no eran suyos. En absoluto. Pero sentía la desgarradora necesidad en el pecho de que sí que lo fueran. Necesitaba vivirlos como verídicos. Lo necesitaba. No quería anda más en el mundo.

Era lo que más deseaba. Habría hecho todo y más por tal de vivir de verdad. Pero lo descubrió tarde.

Se te olvidó quererme.

Caminaré despacio, ya no quiero estar aquí 

No se puede arreglar lo que está roto 

Caminaré en silencio, ya no hay nada que decir 

Todo mi corazón te supo a poco. 

Lo nuestro ya murió, siento que te da igual 

¿por qué no dices nada? Yo vivo muriéndome 

Dime dónde quedó la voz que cada noche a mí me susurraba 

"yo siempre te amaré" 

Y yo caminaré con la cabeza al frente 

Aunque me cueste un mundo despertarme solo y no volver a verte 

Y dime cómo haré, si vives en mi mente 

Y yo ya no te tengo, y tú te has olvidado de mí para siempre 

Se te olvidó quererme. 

Te olvidaré despacio, recordando lo que fue 

El amor que no encuentra su reflejo 

Te olvidaré en silencio, pues gritando ya te amé 

Ahora me veo solo en el espejo 

Lo nuestro ya murió, siento que te da igual 

¿por qué no dices nada? Yo vivo muriéndome 

Dime dónde quedó la voz que cada noche a mí me susurraba 

"yo siempre te amaré" 

Y yo caminaré con la cabeza al frente 

Aunque me cueste un mundo despertarme solo y no volver a verte 

Y dime cómo haré, si vives en mi mente 

Y yo ya no te tengo, y tú te has olvidado de mí para siempre 

Se te olvidó quererme.

Se te olvidó quererme. 

Y yo caminaré con la cabeza al frente 

No, no, no, no 

Y dime cómo haré, si vives en mi mente 

Y yo ya no te tengo, y tú te has olvidado de mí para siempre 

Se te olvidó quererme.

Cagadas.

Cagadas una tras otra.

La persona más admirada.

En el fondo si que le había decepcionado. Había conocido a la persona que más admiraba en el mundo. Y se dio cuenta de que era humano.

Feliz Halloween 2014

Calling all the monsters (x2)

Calling all (x2)

Calling all the monsters

Heart thumps and you jump

Coming down with goose bumps

You dared to go there

Ima (x2) get you so scared

We're wanting to

We're haunting you

We're wanting you

If you stayed and too late

To be getting afraid

This scene extreme

I I Ima get you so scared

We're wanting to

We're hunting you

We're wanting to

Gonna get your body shaking

Wishing you could just awaken

Here we go

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

If you're only dreaming,

Why I hear you screaming?

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya (x2)

Calling all the monsters (x2)

Calling all (x2)

Calling all the monsters

You hide or you'd try

Kiss tomorrow good bye

We thrill to your chill

B-B-B Bucking for a freakout

We're wanting to

We're hunting you

We're wanting you

We might just bite

Underneath the moonlight

More fun if you run

I I I Ima,Ima already chasing

We're wanting to

We're hunting you

We're wanting you

Gonna get your body shaking

Wishing you could just awaken

Here we go

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

If you're only dreaming,

Why I hear you screaming?

Tonight all the monster gonna dance

We're coming to get ya (x2)

Calling all the monsters (x2)

Calling all (x2)

Calling all the monsters

Gonna paint it red

Get inside your head head head

Like a demon choir

Playing with fire fire fire

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya

If you're only dreaming why I hear you screaming

Tonight all the monsters gonna dance

We're coming to get ya (x2)

We're coming to get ya

Yo y la curiosidad.

Tengo que admitirlo; la curiosidad es mi talón de Aquiles. Necesito saber las cosas, y una vez que consiguen romper la carcasa de mi curiosidad, que en ocasiones es demasiado fácil de picar, no puedo parar hasta que descubro la solución.

Me puede. Es superior a mi el querer saber algo y no poder. Y para que mentiros, pero creo que es maravilloso. Vale que en las mayorías de las ocasiones es una putada el querer una respuesta y que te la nieguen, o que las preguntas sean demasiado complicadas como para obtener una respuesta certera. Pero creo que tener curiosidad, sumado a la imaginación de un niño pequeño, es una combinación bastante curiosa que da preguntas y respuestas muy inusuales.

Soy el tonto que hace preguntas del tipo '¿Los peces beben agua?' o '¿Sobre que se expande el espacio?'.

Y creo que esa es una de las razones por las que creo que estar en ciencias es la opción correcta. Soy una patata en química, en matemáticas, en física, y en todas esas cosas, pero para que mentir, me gustan más esas cosas que una hora de historia. Además de considerarlo más práctico para mi, al menos de forma inmediata. Me interesa más saber como funciona y ha funcionado el mundo que saber como ha funcionado o como funciona la sociedad. Vale que soy de los que dicen '¿Qué coño hago aquí?' o '¡Debería haberme ido a letras!' o '¡¡Maldigo aquel puñetero día que me metí en ciencias!!', pero creo que mi corazón y mi mente pertenecen al mundo, a los sistemas, a las cosas lógicas, al orden, al misterio y a las bases nitrogenadas. En conclusión, que en ciencias me dan por todos los lugares posibles, que lo estoy sufriendo, lo voy a sufrir, me va como el culo, pero estoy donde debería estar.

Un brindis por la curiosidad y por los curiosos. 

Salto al abismo.

Cogió aire, miró brevemente hacia atrás, y simplemente saltó, con la esperanza de llegar al otro lado.

El tiempo en el aire pareció ir a una velocidad diferente que en la tierra. Desde allí todo parecía ser más lento, más frío, más cálido. No era igual, solo era diferente. 

Tuvo miedo de pronto. Tuvo más miedo estando en el aire que estando en el suelo antes de saltar. Estando en la tierra el salto era simplemente el salto, pero estando en el aire estaba todo hecho. Se lamentó de no haber cogido más carrerilla, se lamentó de no poder saltar más alto con sus piernas atrofiadas.

Tenía dos opciones: O fracasaba y caía a la oscuridad del abismo, o triunfaba y llegaba al otro lado.

En la densidad del salto, pensó que había durado demasiado en aquella loca carrera para la que no estaba preparado. Pensó que no llegaría al otro lado del abismo, o si se cruzaba su estrella fugaz, llegaría y se quedaría colgando del abismo. Se salvaría por los pelos como estaba acostumbrado a hacer las escasas veces que se salvaba.

En la ingravidez del salto, supo que al otro lado no se encontraba su felicidad, pero que lo que había bajo sus pies en aquel momento era mucho peor. En el otro lado no sería feliz, pero por lo menos seguiría corriendo en la dirección correcta. Si caía, el golpe terminaría por romperlo del todo. Si caía, volvería a ser polvo y huesos.

Por eso, decidió estirar los brazos y clavar las uñas en la tierra del otro lado. Caería, era un hecho, pero aunque perdiera las uñas en el intento, moriría así, intentándolo.

Obstinado hasta el final.

Trébol de cuatro hojas.

Finalmente he ascendido de grado. Ahora soy verde como las palmeras, los pimientos y los tréboles de cuatro hojas. El examen fue justo el día antes de mi cumpleaños, el 31 de Julio.

Como ya es tradición tras cada examen de grado, he aquí una entrada con esa temática (Debería de crear una categoría llamada 'Aikido', por que por cada cinturón he hecho una entrada xD).

El examen me costó. Por falta de tiempo casi no he entrenado, y el pillar el ritmo ha sido muy complicado. Eso y que se me han atragantado un poco un par de técnicas técnicas flotantes.
Una cosa que mencioné en mi examen de naranja, fue que no me sentía muy orgulloso de mi mismo con aquel examen. Con este, me encuentro algo más contento, en el sentido de que he conseguido pillarlo todo, y más o menos pulir lo que sabía, pero aún así creo que nos nervios me traicionaron un poco y podría haberlo hecho mucho mejor.

He sido el último de la camada de ser cinturón verde, y me dí cuenta de que no podía ascender por que no había terminado mi misión como cinturón naranja. Es un poco raro, pero noté mucha evolución personal de blanco a amarillo y de amarillo a naranja. Pero de naranja a verde, a pesar de haber pasado muchas cosas por mi vida, haber madurado, y de haber vivido muchas situaciones, había algo que me faltaba para poder decir estoy listo. Y a principios de semana, me dí cuenta de que era lo que me faltaba. Pude llegar al corazón del monstruo.

Me falta ser más exigente conmigo mismo. Es decir, soy duro conmigo, sé que hago mal, que no soy capaz de muchas cosas, pero no tengo la disciplina de exigirme el cambio, a pesar de tener la voluntad de empezarlo. Ahora sé que si soy más exigente podré ser lo más parecido a perfecto posible. No busco la perfección en absoluto, eso es cosa de entes superiores, pero creo que solo apuntando a un 10 se consigue un notable.

Si quiero ser escritor, tengo que exigirme sentarme todos lo días a escribir. Si quiero sentirme bien conmigo mismo tengo que comer menos y moverme más. Si quiero tener un buen futuro, tengo que ponerme y estudiar. Si quiero saber tocar el teclado, tengo que ponerme y tocar. Si quiero ser un buen aikidoka, tengo que tomarme más en serio aún los entrenamientos. Todo depende de que me exija más a mi mismo. Eso es lo que me falta, lo que tenía que asimilar para poder seguir evolucionando. Y espero poder hacerlo.

Bueno, en la entrada de naranja hice un estudio sobre el color naranja, así que es hora de ver el significado del color verde.

El verde es el color de la naturaleza por excelencia. Representa armonía, crecimiento, exuberancia, fertilidad y frescura.Tiene una fuerte relación a nivel emocional con la seguridad. Por eso en contraposición al rojo (connotación de peligro), se utiliza en el sentido de "vía libre" en señalización.El color verde tiene un gran poder de curación. Es el color más relajante para el ojo humano y puede ayudar a mejorar la vista.El verde sugiere estabilidad y resistencia.En ocasiones se asocia también a la falta de experiencia: "está muy verde" para describir a un novato, se utiliza en varios idiomas, no sólo en español.En heráldica el verde representa el crecimiento y la esperanza.

Realmente el color verde es algo que ahora necesito en mi vida. Es decir, el crecimiento, la armonía, la frescura, la seguridad (De la cual ando bastante escaso), la estabilidad, la resistencia, la esperanza. Es algo que se necesita siempre, pero creo que son valores que me vienen perfectamente bien ahora. Espero que el verde me permita crecer, que me de serenidad y estabilidad, además de la seguridad que según dicen tanto necesito (¿O tal vez mi supuesta inseguridad proviene de un exceso de seguridad?).

Sea como sea, ahora comienza una nueva etapa en mi vida, marcada por un color que representa el crecimiento. Y espero eso, haber conseguido evolucionar más para que dentro de otro milenio escriba una entrada sobre mi examen de cinturón azul. Y espero entonces conseguir sentirme satisfecho completamente conmigo mismo, poder hacerlo y decir 'Lo he bordado'. Y bueno, obviamente espero que mi evolución no venga solo en el aikido, sino en mi vida en general.

En fin, mis entradas sobre exámenes son cada cinturón más largas y más infumables. Es un poco escribir por escribir, pero de vez en cuando, eso no está mal.

El día comenzó naranja como un atardecer que se marcha, y terminó verde como los primeros brotes de la primavera.

Un paso hacia delante

Por fin dio un paso en la dirección apropiada. Un paso que le acercó más a su meta que cualquier otro que hubiera dado anteriormente. Por fin había llegado al corazón del monstruo, y eso le permitiría evolucionar. Le daba miedo, pero estaba decidido a hacerlo. Por fin había llegado el momento. Ahora todo dependía de él; si era capaz de caminar por el filo de la navaja sin caer, todo iría bien. Era complicado, eso si, pero todo lo que merece la pena es complicado de alcanzar. Y si haces mucho equilibrismo, tarde o temprano le pillas el truco. Estaba decidido a hacerlo, y estaba seguro de que tendría la voluntad necesaria para ello.

Las personas cambian.

<<Las personas cambian>>
Aquella frase siempre había aleteado a su alrededor como una mosca molesta en un día de verano al sol. Aquella frase la había oído y leído en infinidad de ocasiones, pero no le dio importancia hasta que realmente la vivió en sus carnes. Ahora no tenía duda: La gente cambiaba, y desgraciadamente, en la mayoría de las ocasiones que lo había vivido, la gente hacía su metamorfosis hacía el extremo que le desagradaba.
No importaba la persona, si era alta o baja, fuerte o débil, si le abundaba la simpatía o era una persona hermética; todas las personas terminaban por dejar de ser ellas mismas, hasta la gente más cercana y la que deseas que no cambie nunca. El problema tal vez resida en que hasta nosotros mismos cambiamos sin darnos cuenta. Y lo peor que se puede hacer es cerrar los ojos a los cambios, tanto a los propios como a los de los demás. Si no nos percatamos de las personas que somos, nunca hallaremos la la verdadera felicidad, pro que estaremos siguiendo la sombra de un fantasma. Y si no queremos aceptar que la gente cambia, más pronto que tarde nos darán un golpe en las costillas que nos robará el aliento.
Las personas cambian, y no hay nada que se pueda hacer para remediarlo. Nada más que aceptarlo. 

Un año del viaje

El título de la entrada no deja mucho misterio, hoy, 12 de maño hace un año que emprendí mi viaje de último curso, viaje que para bien o para mal, me cambió. esta es la entrada que publiqué tras el viaje por si a alguien le interesara (Cosa que dudo). En aquella entrada comparé el viaje cómo una bala, y un año después, aquella bala con nombre concreto me perfora las astillas del alma.
El caso es que no quiero pensar en esas cosas malas y de los fantasmas que me torturan aún hoy, un año después. Quiero simplemente recordar los buenos momentos de aquella semana, los lugares que ví, la gente que conocí y las cosas nuevas que hice.

En fin, quería dejar los dos CD's que me acompañaron en las tediosas horas de autobús, y que añadí a mi MP3 con ese fin. Hacia lo salvaje - Amaral y Lágrimas desordenadas - Melendi.

Últimas burbujas

Me siento... efervescente. Es cómo cuando introduces una de esas pastillas para el resfriado en un vaso de agua: Borbotea un rato, pero al final, más tarde o más temprano, termina diluyéndose en el agua.
En cierto modo es una sensación muy similar a la resignación. Después de hacer burbujas con todas tus fuerzas, el agua termina quitándote toda la materia, hasta ser tan ingrávido cómo ella. Terminas por aceptar las cosas tal y cómo son: No puedes ser lo que no eres, y las cosas no pueden ser lo que no son.
Nunca serás tan guapo ni tan delgado, ni tan elocuente cómo desearías ser. No se te dan bien las cosas que te gustaría, tus letras son inconexas, tus dedos torpes y tu celebro duro cómo la corteza de un árbol. Por más empeño que intentes poner, no destacarás, por que no estás hecho para destacar. Y la determinación se diluye en el agua al igual que la pastilla.

Mis Creencias.

Hace tiempo que no pongo una de estas entradas raritas autobiográficas. Ahí va.
Quién me conozca un poco, sabrá que soy completamente ateo. No creo en Dios, ni creo en la iglesia, ni en ningún ser superior-creador al que debamos rendir culto. No digo que de aquí a un futuro, no pueda ser creyente, o descubrir alguna religión o algo así. Hablo del riguroso presente. No me gusta la religión, aunque comprendo a la gente que la practica (En algunas ocasiones a mi también me gustaría poder creer, pero simplemente, no me sale). Añadir también, que a pesar de haber sido criado en la fé cristiana y todo ese royo, si me tuviera que hacer seguidor de alguna religión, la que más me llama la atención es sin lugar a duda, el budismo. No por ninguna deidad, sino por que me parece la religión más respetuosa, la que transmite más valores, y la que realmente te da que pensar sin comerte el coco. Es evolución personal propia. Por eso me gusta. A partir de aquí entramos en un punto que puede tratarse aparte, pero que curiosamente también se trata en el budismo, el Karma. Realmente, no sé si es casualidad o simplemente por que funciona, al final ocurre lo que tiene que pasar siguiendo una máxima muy sencilla: Si haces bien, te harán bien, si haces mal, lo pasarás mal. Es cómo ese dicho de se Recoge lo que se siembra. A pesar de que es lento e impredecible, casi siempre se me ha cumplido. Y por ello, aunque no sea un acerrimo seguidor, creo que es una ley que da buenos resultados. Una rama que sale a partir de aquí es eso de la reencarnación y la vida después de la muerte. Y cómo no quiero hacer un super entrada-tochaco, creo que me reservo el tema de la muerte para más adelante, ya que requiere cierto desarrollo más profundo, a pesar de entrar en la temática de esta entrada al ser cosas en las que se creen (De todos modos tengo una opinión dudosa). Si hablamos de espiritus y de cosas paranormales, si, creo en esas cosas. Me parece que el mundo no es tan soso como lo vemos a simple vista. Y como con todas las cosas superflujas, tengo mis propias teorías y toda esa movida, pero eso ya es otra cosa; creo en las cosas paranormales. Creo también, que aunque la amyoría son farsantes/estafadores, hay personas especialmente 'Sensibles' ante estos fenómenos. Respecto a la suerte, en algunas ocasiones creo, en otras no, me mantengo agnóstico. Y el destino, por una parte creo que tenemos que hacer algunas cosas por razones que superan a nuestro entendimiento, pero por otra creo que realmente lo que sucede ocurre por acciones que hemos realizado previamente. Lo que creo del destino, es que al final tiene que ocurrir algo, pero el camino y las piedras de este, son de tu propia y libre elección. Es decir; escoges el camino y como andas este, pero la finalidad última es lo que tiene que pasar. Es un tema complejo. Y si ya entro con unos de mis pensamientos paranoicos de esos que he mencionado antes (Que los tengo respecto a este tema), ya si que os termino de desorientar totalmente. Tenemos con estrecha relación al destino el tema de las Señales. No me había parado nunca a pensar en ellas, pero después de algunas vivencias últimamente, me lo comienzo a replantear. Esto tal vez encaja en mi teoría del destino y de la finalidad última, las señales cumplirían el propósito de orientarnos hacía nuestro destino. Tiene sentido. Las personas pierden continuamente, de manera alarmantemente rápida mi fé hacía ellas, aunque hay algunos casos, como el de Lizzie Velasquez (La mujer que aparecía dando una conferencia en una entrada de hace unos días) que me hacen pensar que tal vez todo no esté perdido, y que el ser humano es algo por lo que merece la pena luchar.
Y bueno aquí concluye básicamente esta entrada algo extraña sobre mi persona.

Propósitos 2013

Lo prometido es deuda. Como dije, he aquí mi lista de deseos de este pasado 2013. En 2012 también hice lista, al igual que este año que tenemos por delante. Luego no cumplo casi nada, pero está bien tener presente lo que quieres hacer, aunque en algunas ocasiones sea una tontería, o carezca de sentido cuándo lo piensas nuevamente. Si alguien ha leído la lista del año pasado, verá que algunos propósitos son similares. Espero que este 2014 cumpla la lista del papel azul, cuyo contenido conoceréis en 2015 (El 2012 fue papel rosa, el 2013 amarillo, y este año el papel es azul).
En fin, mi lista de propósitos que debería haber cumplido el año pasado:

♦ Escribir un libro

Evidentemente, este año tampoco he terminado ninguna creación literaria, pero tampoco estoy disgustado con este punto, por que al fin y al cabo, el viento sigue soplando desde esa dirección. No he olvidado mi meta, y sigo escribiendo, mejor o peor, pero lo hago, y al fin y al cabo, prefiero seguir queriendo escribir, y mantener la ilusión, que escribir un libro y abandonar la meta. No sé si se entiende. No ha sido un año perdido en este sentido. He avanzado con proyectos, y han nacido varios nuevos. Estoy satisfecho. En el 2014 esta meta ha variado ligeramente, pero continua ahí.

♦ Plantar un árbol

Este propósito también estaba del año pasado, pero por una cosa u otra no lo realicé. Este año he plantado un árbol con mi mejor amiga en un lugar muy especial. Espero que crezca y sea un bonito y alto árbol. También por mi cuenta he plantado un aguacate, que quién me conozca, sabrá que es una planta muy especial para mí. Y para colmo, este año he participado en la iniciativa CO2 neutral, cómo marca la casilla a la izquierda, por lo que gracias a este blog, se ha plantado un árbol. Así que es una meta cumplida con creces. 

♦ Vida amorosa

Mi vida amorosa continúa siendo tan penosa cómo el año pesado, con la diferencia de nuevos traumas amorosos. Si, un propósito genial.

♦ Subir de cinturón

Si, cómo comenté en aquella entrada, el limón dio paso a la naranja. Esta meta la mantengo, también en 2014.

♦ Adelgazar

Puse un número para llegar de peso, y si, lo he cumplido también. Una meta similar a esta también la tengo en 2014.

♦ Vestir elegante en alguna ocasión

Me chifla vestirme con traje y todo ese royo. No sé, soy así de extraño. Este año no he tenído ninguna ocasión especial en la que vestirme de este modo, a pesar de que el Halloween llevase traje, no cuenta. 

♦ Retomar contacto con E.

Podría decirse que si, que se ha cumplido esta meta, por lo menos en parte, pero espero que avance.

♦ Mejorar las notas de cuarto & Pasar limpio a bach & Atender más en clase

Seep, estoy contento con mi media de 6.8 en cuarto. Al principio parecía que me iba a quedar ahí, pero por milagro aquí estoy, en bachillerato, sin asignaturas pasadas.

♦ Mejorar mis cosas de internet

Es una responsabilidad tener el blog por ejemplo, por que aunque lo hago con ganas y por que quiero, no me gustaría dejarlo off-line. A pesar de los parones por el tema de la avería del ordenador, el 2013 es el año en el que más he publicado (2011 con 5 entradas, 2012 con 30 entradas, y 2013 con 44 entradas).

♦ Conocer gente y profundizar más en la gente que conozco

Conocer gente, más bien poca, pero profundizar, este año ha sido el mejor en ese sentido. He vuelto a conocer a mucha gente, y eso me ha gustado. 

Y bueno, esto es todo. Hay algunas metas que se me han quedado por el camino, pero eran demasiado tontas, cómo por ejemplo, aprender a escribir con la mano izquierda. Este año 2014 mis metas se han incrementado, son más arduas, y a la vez creo que más maduras respecto a los dos años anteriores. Espero encontrar la determinación necesaria para conseguirlas. ¡Feliz 2014!

El hospital, ese lugar tan atemporal.

Esto es una entrada un tanto extraña, viendo también el resto de las entradas, no pega ni con cola con el resto del blog, pero aún así, mi blog, mis entradas.
El caso es que la semana pasada, pasé bastantes horas en el hospital (Mi hermana estaba de parto, no era nada 'grave' en el sentido de peligro ni de enfermedad o lesión). Allí, me dí cuenta de que por más que pasan los años, la tienda de regalos, con sus precios subidos y su estante de chocolatinas, la cafetería, llena de gente tomando algo igualmente caro, la recepción ... todo, sigue igual que cuándo era pequeño. Y cómo he mencionado anteriormente, soy una persona bastante nostálgica, por lo que me inundan inevitablemente los recuerdos cada vez que estoy allí. Así que por raro que suene (Al igual que esta entrada chorra), el hospital, siempre que sea por algo no-malo, es un lugar que tiene un encanto especial para mi.